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Carta a un imposible

23 Feb

Querido señor D.,

Gracias a usted es que he tenido mi romance de siglo XIX en pleno siglo XXI, un siglo deshumanizado, desfasado, desglosado, segregado… un siglo terrible. Usted es la razón por la cuál no he perdido mi fe en los hombres, en el género y tampoco en el amor. Usted se ha convertido en mi hombre perfecto, en el caballero que siempre soñé, en aquel que nunca me defraudará.

Usted, como ya le hubiera expresado antaño es la fantasía y necesito conservarlo así, perfecto, infalible e inalcanzable, pero de alguna manera real. Cuando pierdo todas las esperanzas, cuando me siento despedazada en el interior, entonces y sólo entonces es cuando el recorrido de dieciséis minutos de mi casa a su hogar hacen que recobre la cordura y la tranquilidad. Le parecerá un tanto obsesivo esconderme tras de un árbol, con la esperanza de verle entrar a su casa, pero el simple hecho de estar ahí, de saber que usted duerme, sueña, habita, vive, existe y es real, hace que mi corazón se vuelva a cobijar en un sosiego inexplicable, y no, no pretendo volverme a cruzar con usted, porque en ese momento la idealización se derrumbaría. Y ni siquiera es tanto el hecho volverle a ver, si no el de no perder la fe y la esperanza de que en el mundo existen hombres como usted y es entonces que siento que el mundo y el tiempo no pueden ser tan malos. Usted me alimenta la razón, la esperanza y la ilusión. Usted se ha convertido en mi utopía romántica. Usted, es mío y solo mío en mi mente y en esta concepción sépase perfecto y aunque solo sea para una sola persona, usted de verdad lo es. Y yo le amo, solo por estar aquí y ahora.

Y adoro saber que usted existe, que la fantasía anda por el mundo, caminando. Siendo usted.

Post-carta de la mujer al hombre de su vida.

26 Apr
I feel certain I am going mad again. I feel we can’t go through another of those terrible times. And I shan’t recover this time. I begin to hear voices, and I can’t concentrate. So I am doing what seems the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in every way all that anyone could be. I don’t think two people could have been happier till this terrible disease came. I can’t fight any longer. I know that I am spoiling your life, that without me you could work. And you will I know. You see I can’t even write properly. I can’t read. What I want to say is I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. I want to say that everybody knows it. If anybody could have saved me it would have been you. Everything has gone from me but the certainty of your goodness. I can’t go on spoiling your life any longer. I don’t think two people could have been happier than we have been.

-V. W.

Translation:

Siento que voy a enloquecer de nuevo. Creo que no podemos pasar otra vez por una de esas épocas terribles. Y no puedo recuperarme esta vez. Comienzo a oír voces, y no puedo concentrarme. Así que hago lo que me parece lo mejor que puedo hacer. Tú me has dado la máxima felicidad posible. Has sido en todos los sentidos todo lo que cualquiera podría ser. Creo que dos personas no pueden ser más felices hasta que vino esta terrible enfermedad. No puedo luchar más. Sé que estoy arruinando tu vida, que sin mí tú podrás trabajar. Lo harás, lo sé. Ya ves que no puedo ni siquiera escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que debo toda la felicidad de mi vida a ti. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirlo —todo el mundo lo sabe. Si alguien podía haberme salvado habrías sido tú. Todo lo he perdido excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir arruinando tu vida durante más tiempo. No creo que dos personas pudieran ser más felices que lo que hemos sido tú y yo. V.

Tercera Parte

25 Jan

III.

“I fucking hate sundays”

So, there was this little baby dog. I found him on the door way at 2 o’clock in the morning when i opened the door to receive someone else. I saw him, he was sleeping there on the door’s red carpet, and then i shut the door itself.

On the tuesday morning i remembered the whole last week, it had been full with signals i did not care to see, i didn’t pay attention, ’cause we wasn’t paranoiac about fatality since 1994, it was so unexpected now, but it was always there. I though this year would be different, i thought it was going to be good, turned out it wasn’t going to be that way.

Sunday at noon,
i just closed my eyes full of tears,
i wanted to explote,
trade places,
let it be me.
He couldn’t, but he did.

I denied myself to believed it

Monday afternoon, it was all gone, he took our hearts and lets us just these rotten bodies. He just had to check out.

So, here we had this little baby dog who appeared to the door one Monday afternoon. Who had a rotten face, i dare to say he was dead for a few days. I called him Omar, because of and old funny anecdote, he just stared at us while we used alcohol and white dust to try to clean him up. He didn’t said a word, not one. He just listened and stared trying to find out if everyone was fine, alive, so he would rest in peace, once and for all, he just had to make sure. And then it was us who, on a tuesday night, who made him take the cab for the second time.

He left when he was needed the most.

Twice.

..

.

“I feel like everything’s rotten. I… I’m just broken hearted”

Quoteme

10 Jan

My mind travels fast at night to places i can’t remember in the morning. If i sleep till noon, it’s not because i was sleepless, it’s because i’m dreaming.

*DO NOT WAKE ME UP*.

-Me myself moi.

I don’t feel the so called Xmas

23 Dec

I just feel it’s cold outside.

I think the Grinch stole that part of my heart.

But Away We Go made me cry like a child today, and i loved it, that’s what i need to fullfill my catharsis and change and to get my paradigm ready, tears are always good start. And the hair, that now has totally change me in the outside and inside, i feel my head lighter, i can think clearly now. Finally.

I’m not going to apologize if some of you don’t understand this feeling, my dear invisible readers. I know me.

For the new year: I need to get over some unfinished ugly business and feelings and people i realized this year i don’t want them around me. Or feel anything about them. FJRC to begin with. Family can’t be erased, so i better deal with it.

Oh yeah. The haircut.

Palabrimas

12 Dec

Contrariedades.
Anversos y Reversos.
Hipocresias lacónicas para mantener el secreto de una tristeza que no se quiere publicar

-iO

Tuiquotes II

8 Dec

Cuando escucho a Cohen siento que me está cantando al oido y me da un no sé qué qué sé yo que me sube y me baje y que no sé qué pasa…

–YO Mera

Crónica

7 Nov

Historia de mi encuentro con el Kitsch

La primera vez que escuche la palabra en cuestión, yo estaba en el bachillerato, era una adolescente vulnerable e impaciente por aprender y como buena estudiante de 17 años, todo lo raro que escuchaba iba a consultarlo inmediatamente en el diccionario.

 

Fue un día de marzo del dos mil cuatro, cuando en la mañana tomé el periódico y vi la lista de películas de lo que antes era la muestra de cine en el cineforo, lo recuerdo perfectamente, enfrente de mí tenía al hombre que hoy fuera mi esposo, yo estaba recién atraída por su sonrisa, sonrisa que conocía desde hace tres años y que hasta ese momento vino a hipnotizarme, le invité al cine en una cita meramente casual, de amigos, con potencial de ser algo más. Él nunca llegó a la cita, que al parecer fue tan informal que el pensó que tenía la opción de ausentarse y lo hizo, yo en cambio me metí sola (ese año fue el periodo de tiempo cuando pasaron muchas primeros: la primera vez que iba sola al cine, la primera vez que veía cine de autor, eran las primeras veces que andaba en camión por la ciudad conociendo rutas diferentes, la primera vez que me enamoraba, la primera vez que descubrí muchas cosas y muchas palabras) a la única sala de cine que se encuentra en el sótano de rectoría general. No compré palomitas, me sentía un tanto incómoda al verme sentada entre lo que parecían bohemios e intelectuales, todos iban vestidos distintos a la media y hablaban un idioma parecido al cristiano (como diría mi abuelita) pero que en realidad no comprendía (me hizo pensar que debía leer mucho), parecían salidos de alguna de las puertas  del mismo sótano, como si sólo se movieran en los sitios más underground de la ciudad y sólo salieran de noche. Yo me quedé acurrucada en mi butaca, no tan arriba, no tan abajo y justo en medio. Apagaron las luces y el celuloide comienza a rodar, lo primero que veo es una vista tomada desde alguna azotea del Distrito Federal y los protagonistas haciendo el amor. Qué impacto. Los protagonistas Adán y Eva actuaban con monotonía, se veían hastiados de la vida y precisamente por esto hacían experimentos con todo, su cabello, sus ropas, sus actos, sus palabras. Era una película muy surrealista, d’avant-garde, y también muy dura, difícil de observar por los largos silencios y tiempos de meditación. No recuerdo conversaciones profundas, una cosa muy rara en general, su encanto estaba en el plotline y su estética bizarra. Verán, el filme en cuestión se llama  “Adán y Eva… todavía” (En una nota al pie: Según el Génesis, después de haber comido del Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal, Adán y Eva fueron expulsados del Jardín del Edén, para proteger el camino hacia el otro árbol prohibido: el de la vida. Pero antes de salir, ellos lo probaron también y fueron inmortales… Ahora subsisten en la Ciudad de México. Están hartos de vivir.) Y transcurrió el filme a lo largo de 100 minutos. Llegamos a la sesión de preguntas y respuesta, el encanto de todos estos festivales es que podemos platicar con el director y sus actores sobre el trabajo y proceso creativa de dicha producción, yo en realidad tenía muchas preguntas, puesto que esto era totalmente nuevo para mí, pero en lugar de levantar la mano, me quedé escuchando y aprendiendo de las preguntas de los demás, preguntas sosas, de vez en cuando y otras tantas irrelevantes de las cuales ya no recuerdo, faltaban minutos para que se terminara el tiempo de la apretada agenda del director y dejaron la última pregunta para una chica de aspecto muy sui-generis, su pregunta, más o menos, fue esta: “¿Tiene algo que ver el argumento del filme con la estética kitsch que se maneja en el mismo filme?” Después de la pregunta, no escuché la respuesta, me quedé absorta ante el descubrimiento de un nuevo vocablo en mi pequeño acervo cultural, anoté “Quitch” en mi cuadernillo de notas y revisé mi archivo mental para saber si no la había escuchado antes, resultado: No, era una cosa totalmente nueva, que me dejo abrumada, desconcertada y fascinada, no veía la hora de salir de la sala de cine para llegar a consultar el diccionario. En cuanto se terminó la sesión de preguntas y respuestas, me levanté y aunque seguía pensando en aquel chistoso vocablo, también me fui imaginando qué hubiera sido si aquel espécimen al que invité esa misma mañana hubiera ido, y fui haciendo paralelismos entre la hastiada pero amorosa vida de los personajes y la imaginaria vida amorosa del romance virtual que llevaba por esos tiempos con el susodicho.

 

Después de toda aquella experiencia surrealista, mi primer contacto con el arte y sus autores (o algo que se acerca a ello) llegué directamente a casa buscar está palabra en el diccionario, pero dudé, era una palabra enteramente extraña, un palabra de cinco letras con una sola vocal en su anatomía, entonces pensé que podría buscarla en mi diccionario bilingüe para estudiantes de inglés; pasé por las palabras kiss, kit, kitchen, kite, kitten, kitty, kiwi: nada. En realidad no sabía muy bien cómo se escribía así que me tomó un tiempo tratar de encontrarla en el diccionario pocket. Me dí por vencida y sólo para no dejar morir la esperanza la busque en el diccionario de la real academia española (o lo que pueda funcionar como su equivalente Larousse) y después de un rato de buscarla en la letra Q, la encontré en la sección de las palabras que empiezan con K, ahí, entre kit y kiwi, esto fue lo que encontré:

  • “Kitsch adj. y s. m. Cursi, de mal gusto.”

 

Y esa fue la respuesta y definición que se me quedó por mucho tiempo, ilustrándolo con aquella pregunta que antaño me hiciera emprender la búsqueda tan poco exhaustiva de aquella palabreja tan inusual. Hasta ahora.

23 seconds

2 Nov

Nació en Guadalajara un 2 de noviembre, quizá por eso las estrellas le ayudaron a ser esa inadecuada social que es ahora, y talvez por esa razón se cambia de nombre esporádicamente (por ahora su alter ego se llamaAgatha Foster), pero desde entonces siempre hizo dibujitos y chapoteaba en el óleo que alguna vez algún familiar dejó descuidado, pero siempre fue una niña dulce, casi empalagosa. Se descarriló al salir del Bachillerato y anduvo flotando en facultades que le agriaron la personalidad. Es por eso que ahora es agridulce, al igual que sus trazos, sus colores, y los contenidos de sus pinturas. Ella pinta, también escribe, graba y hace fotografía amateur, ha tratado de hacer escultura, pero la tridimensionalidad no es lo suyo. También le gusta la parte teórica e histórica del arte. Piensa en algún día montar una exposición y empezar a hacer instalaciones. También desea regresar a París [con él], aunque sea para vivir la vida del bohemio. En realidad, ella sólo va hacia donde el aire la lleva, y frecuentemente es víctima de las circunstancias, pero también es feliz. O trata de serlo.

And this is how she looks at her 23

And this is how she looks at 23

 

 

Stranger

7 Oct

Little did she know that

she was going to cry blood and sweat tears,

right at the end of this fiction…

… all at once in the same little napking

PostDesModernismo

6 Sep
On The Ride

On The Ride

“Somos las sobras de la semana en el recalentado del viernes del arte.”

–Yo

Au Contraire, Mon Ami…

16 Aug

I’ve became a good listener, indeed.

No need for me to talk, i’m comfortable inside my bubbly cocoon.

Don’t get me wrong, it’s just words are overrated, and the eyes can lie sometimes.

I’m glad everything went fine. I felt like shit thought, for a minute there.

 

green apples up in the sky were my highlight.

.Encuadrada.

9 Jul
Me Carré

Moi Carré

         No es que no escriba, es que no me atrevía… y ustedes mejor saben cómo es quedarse atorado en el teclado sin poder escribir palabra. los pensamientos se mezclan, se funden y no sale más que humo de la cabeza. Qué incómodo.
      Mi situación, señoras y señores, no es tan complicada… es, como les decía, un letargo, simplemente no tengo ganas de hacer mucho, cumplo con la escuela y pienso en todo y en nada realmente… siento ambigüa mi situación, pero de alguna manera no monótona, me siento alegre, pero me falta esa euforia de la que no carece la tristeza… no tengo ni ganas ni intención de pensar en suicidio como otras veces… les digo, está vez es diferente y no sé muy bien cómo lidiar con esto, o si ya lo estoy haciendo con esta alegria extraña que les digo. Supongo que redundo en mi explicación de cómo es, falta las razones, los motivos, el porqué… y vaya, creo que quizá es por falta de eso… un motivo o una razón, y me quedo aquí sentada, buscando videos, viendo televisión, leyendo cosas sin interés o banales. Es extraño, necesito salir del letargo, dejar de dormir por las tardes y empezar a trabajar lo que hay en mi cabeza, tomar una pluma, un lapiz o pincel. Leer, es extraño, porque antes por nada del mundo me quedaba dormida con un libro en las manos, y ahora parece que las letras están hechas de Valium. O quizá solo estoy cansada y necesito unas vacaciones que nunca antes haya tenido, un viaje sin la familia talvez… no sé no sé, necesito algo para salir de esta somnolencia mental. y quizá por eso me alejo, la antisocialización y la falta de interés es parte de este estado y creanme, ustedes son de los pocos que he rescatado (imaginen cómo van los demás).
       Y la alegría es fácil saber porqué. Imaginenlo ustedes. estoy feliz con él, pero a la vez me preocupa…
Les toca a ustedes.

 

Un beso.

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